miércoles, 19 de septiembre de 2012

Entrevista a @OdioJoffrey

Desde que comenzé con el blog sobre Juego de Tronos en el que os encontráis, me di cuenta realmente de la magnitud del movimiento de fans de la serie y de la saga literaria, Canción de hielo y fuego, que hay realmente en internet. Creado el Twitter del blog y investigando un poco me di cuenta de que existían cuentas de Twitter para casi cada uno de los personajes de Juego de Tronos. Los usuarios de esas cuentas toman el rol de los personajes a los que representan, siempre dándoles su toque propio. Entre esas cuentas, una de las más seguidas y queridas (a pesar de lo odiado del personaje), es la de @OdioJoffrey, que representa el papel del odiado rey niño, haciendo participar siempre a sus seguidores con multitud de propuestas y que siempre suele responder a sus seguidores, a pesar de ser legión, si aún no lo seguís en Twitter, ya estáis tardando.


Bueno, una vez hecha esta pequeña introducción vamos a lo que nos atañe en este artículo, en el que nuestro rey @OdioJoffrey, a raíz de la entrevista que realizó TVE a Rajoy, decidió dar la oportunidad a su pueblo de que le preguntase todo lo que quisiese, sin ningún tipo de censura, demostrando así, que es más campechano de lo que se cree. Para llevar a cabo esas preguntas, decidió crear el hashtag #JoffreyEnTve, dónde sus seguidores mandaron sus preguntas para nuestro rey.


A continuación tenéis recopiladas todas las preguntas que se recogieron en dicho hashtag y las correspondientes respuestas de nuestra majestad, que no ha eludido ningún tema, por espinoso que fuese.

Me gustaría dar las gracias a todos los que participaron en esta iniciativa enviando sus preguntas y sobretodo, dar las gracias a nuestro rey @OdioJoffrey por prestarse para esta iniciativa y dedicarse a ella de manera tan entregada, respondiendo todas las preguntas en profundidad.¡Muchas Gracias!

Por último, aclarar que este humilde servidor no se hace responsables ni de las preguntas ni de las respuestas de Joffrey, sólo soy un humilde transmisor de la información.

Disfrutad de la entrevista.

¿Habría en estos momentos algún político digno de salvarse de la decapitación?

Creo que no. Desgraciadamente, la clase política no es como era antaño. De hecho, nada es como era antaño. Parece que al final aquello de que “cualquier tiempo pasado siempre fue mejor” puede ser verdad, analizando la realidad política de este país y la existente en los comienzos de la democracia. Sin duda, todos y cada uno de nuestros políticos merecen la pica. Sin excepción. Tanto en el ámbito local, autonómico o nacional. Ya no me meto en el ámbito internacional pues, si bien soy un Rey autoritario, no me quiero ser gallo en corral ajeno. Solo diré que Berlusconi me caía bien, pero esa es otra historia. De hecho, voy a daros una exclusiva sobre el verdadero motivo de la dimisión de Esperanza Aguirre. La mujer no se ha ido por su salud, ni siquiera por problemas internos en el PP. Se ha ido porque sabía que, más tarde o más temprano, iba a ponerme a decapitar a todos los políticos de este país. Una decisión sabia por su parte, pero que no la salvará de la quema. Su cabeza pronto irá al Campo de Picas. 

¿A quién quieres más, a papá o a mamá?

A Mami, por supuesto. Por dos razones fundamentales. La primera de ellas, porque es un primor de persona. Es de esas personas que, o las quieres o las quieres. Vamos, que no queda más remedio que quererla, porque como os enemistéis con ella, las cosas van a ir muy malamente. La segunda y no por ello menos importante, porque es a la única a la que conozco realmente. Veréis, con todos sus desórdenes de tipo carnal y erótico, no sé si mi progenitor es Robert, el Tito Jaime o el butanero. Por ello, antes de arriesgarme a “querer” a una persona que luego no sea mi padre, prefiero ir a lo seguro y querer a mi madre. Que al menos, sé de quién se trata. 

Si el chopped-pork desapareciese, ¿se pasaría a la mortadela?

Nunca. Soy muy leal al chopped-pork y a la lección vital que apareja. En el fondo, os doy chopped-pork no porque me guste, sino porque es un embutido que da una sabia lección de vida. En esta vida hay que progresar, hay que trabajar. No vale esperar a que alguien venga y os resuelva los problemas, porque nadie va a hacerlo. La única clave para prosperar es el trabajo y la constancia. Una vez se prospere, podréis comer otras cosas, pero mientras tanto, el chopped-pork es un alimento barato y que puede salvaros de más de un apuro. Es por ello que os recomiendo que os tatuéis, como si fuerais Sergio Ramos o David Beckham, o alguna otra súper estrella del mundo balompédico y, o, u del espectáculo con agresivos tatuajes corporales, esta sentencia. “Hace falta comer mucho chopped-pork antes de disfrutar de un 5J”. Seguidla a rajatabla y todo os irá bien. He dicho. 

Ahora en serio, ningún rey ha llegado a viejo en sus tierras, ¿qué le hace pensar que usted sí llegará?

Dijo un sabio ratón llamado Fiewell Ratonovich “nunca digas nunca, papá”. Por ello, no puedo arriesgarme a deciros que viviré más que ningún otro Rey, que llegaré a ser un honorable octogenario con afán decapitador y más arrugado que un garbanzo. Creo, no obstante, que llegaré a una edad respetable (no voy a decir cuál, pues me he dejado la bola de cristal en el taller) porque soy el único mandatario que realmente se preocupa por el pueblo. Que hay paro: o lo mermo a través de la decapitación o dándoos trabajo en la industria decapitadora. Que hay hambre: dono chopped-pork a la plebe. Que queréis entretenimiento: he instaurado el Campo de Picas para que admiréis las cabezas de prohombres que en él descansan. Además, he exterminado a todas las palomas del mundo. No hay, por tanto, de qué preocuparse: tendréis Joffrey para rato. 

¿Qué opina de otros universos paralelos al suyo? ¿Cuál es su favorito? (JDT no sirve)

El tema de otros universos paralelos me da un poco de miedo, la verdad. No me satisface pensar que hay vida más allá de aquí, mucho menos pensar si hay vida inteligente en otros universos. No la hay en este, como para haberla en otros… Diréis: “no es eso lo que os he preguntado”. A lo que yo os diré: “tenéis razón”. Si tuviera que decantarme por un universo paralelo, lo haría por “Sálvame”. Es un universo, de entrada, para lelos. Después, un universo que refleja la miseria humana y cómo nos hemos echado a perder por completo. 

Y ahora la última (personaje OFF) JDT se basa gran parte en la biblia y la historia romana, ¿de dónde crees que bebe tu personaje?

De Jesucristo, por supuesto. Él era, perdónenme los creyentes la expresión, el “puto amo”. Y yo también lo soy. Ya en serio, quizás de Calígula o Nerón: seres de los que se esperaba mucho y que acabaron liándola por completo. Aunque yo soy mejor que ellos. Vale, no hice ninguna campaña militar contra el dios Neptuno como Calígula, ni he nombrado a mi caballo Senador (algo que estoy pensando hacer, no obstante, con mi espada Amabilidad) pero a cambio dono chopped-pork. 

¿Os arrepentís de decapitar al gran Ned Stark?

No, en absoluto. Gracias a aquella decapitación seré siempre inmortal. Fui quien le dio muerte (bueno, técnicamente fue Ser Ilyn, detalle que siempre se os olvida; yo solo di la orden) y por ello, mi nombre siempre figurará en los Libros de Historia junto al suyo. Él fue grande, respetado. Por eso, aunque sea por darle muerte, la gente me recordará. Haga lo que haga, me inmortalizarán los papeles, las obras artísticas, cinematográficas, teatrales… Siempre seré Joffrey, el que mató a Ned Stark. Gracias a ello, por ejemplo, pude ir a “Sálvame” a hablar de lo que hice. Gracias a ello, creé el Campo de Picas. Si pudiera, reuniría las siete Bolas de Dragón para resucitarlo y decapitarlo en el acto. 

¿Confirma el cese temporal de la convivencia con su antigua prometida Sansa Stark?

Sí, no tiene sentido no confirmarlo cuando es un secreto a voces. Debo deciros que amé a Sansa Stark con todo mi ser. Un amor especial, pues yo soy muy mío y muy de amar “a mi manera”, pero la amaba a fin de cuentas. El caso es que, además de por mi afán de inmortalidad, decapité a Ned Stark como regalo de compromiso. Entendedme, los anillos, flores o bombones están muy vistos. Demasiadas películas de amor entre Julia Roberts y Richard Gere, en las que se han usado artilugios similares para encandilar a una dama. Yo quise ser original y, viendo el cariño que profesaba hacia su progenitor, me dije: “Joff, chipirón, que todos los días sale el sol. No, no era eso… A ver, Joff, alma de cántaro, ¿qué tal si decapitas al padre de tu enamorada y después, le pides matrimonio? Seguro que le gusta”. Antes de que lo digáis, ya me adelanto yo: mis procesos mentales son desconcertantes. El caso es que, a partir de mi regalo supremo de amor, Sansa me rechazó y nos distanciamos. 

¿Sabéis cuánto cuesta comer de un caldero en "El Lecho de Pulgas"?

Una pregunta que me recuerda mucho a una que le hicieron, hace tiempo, a otro indigno dignatario. Español, para más señas. En concreto, al señor Zapatero. Le preguntaron por el precio de un café. Y yo, parafraseando al por entonces Presidente del Gobierno, voy a deciros que comer de un caldero en el Lecho de Pulgas cuesta alrededor de ochenta céntimos. Como el café. 

¿Le gusta la empanada de paloma a su majestad?

¿Y a vuestra madre? No, es una broma. Yo no soy como Mariano Rajoy, que contesta a una pregunta con una pregunta (véase, “¿España pedirá un rescate?” y “¿Alguna vez ha pedido un crédito”) Prefiero la empanada de chopped-pork, por supuesto. 

¿Sueles escaparte del castillo para irte de fiesta?

Mis tiempos de fiesta acabaron en el preciso instante en que me quitaron los aparatos de la boca. Antes, iba a muchas. Recuerdo que mi madre Cersei me acompañaba en el carruaje, de camino a los guateques que organizaba Carla y trataba de ayudarme para tener más confianza en mí mismo. Una confianza mermada por los aparatos y el miedo de darle un beso a Carla, que su lengua se quedara enganchada en los hierros de mi boca y tuviera que ser desgarrada para poder liberarse de mí. Siempre he tenido pensamientos oscuros. 

¿Has pensado en hacer pinchos morunos con las cabezas en las picas?

No. Las cabezas de las picas están muy bien en el Campo de Picas, espacio que habilité para el turismo nacional, internacional y hasta de Cuenca. Mi gran sueño es que la UNESCO nombre el Campo de Picas como Patrimonio de la Humanidad, de modo y forma que evolucione como un Pokémon y deje de ser Bien de Interés Turístico. Además, ¿me habéis visto cara de Sweeney Todd? Yo no me como a las personas. Es muy macabro. 

¿Qué rollo raro te traes con Fonsi? ¿Es como tu mascota, verdad?

No es ningún rollo raro. Es el rollo existente entre un profesor brillan te y un alumno con lagunas. Trato de enseñarle, para que haga sus anuncios de tipo sexual más atractivos para las damas. Seamos sinceros: la belleza está en el interior. Viendo las fotos de Fonsi, está más que claro que el dicho de “La Bella y la Bestia” es cierto. No dudo que Fonsi sea un ser con una gran vida interior, pero con faltas de ortografía tan graves como las que comete a diario, no se va a comer ni un colín. A mí ya, que fornique o no fornique, me da igual. Pero que cuide el aspecto formal, porque lo otro da mala imagen. Haceos una pregunta: si fuerais una chica desesperada por fornicar, ¿a quién elegiríais? ¿Al salido feo que tiene faltas de ortografía o al salido feo que tiene un lenguaje pulcro y correcto, de acuerdo a la norma? Yo lo tengo claro: me compraría un vibrador. 

¿De dónde viene tanta maldad? ¿Algún trauma infantil?

Pues sí, más de uno. Yo, en el fondo, soy una persona que ansía ser querida, comprendida, respetada. No ser temido, ni ser visto como superior (aunque todos sabemos que es verdad) sino ser tratado como uno más. En el fondo, mis desórdenes mentales, mi mala educación, mi desinterés hacia el género humano, no es más que un grito desgarrado en busca de llamar vuestra atención para que me queráis. Soy como los chicos que acuden al programa “Hermano Mayor”. Solo busco comprensión. Nada más. 

¿Subirá el IVA en las empanadas de paloma?

Bajo mi reinado no subiré el IVA de nada. 

¿Cómo conociste a Fonsi?

En el burdel de Meñique. Yo fui llevado allí a rastras por el Tito Tyrion y Bronn el mercenario, que tenían la vana esperanza de que me estrenara en el campo sexual y dejara de machacar prostitutas. Ni que decir tiene que no pasó lo que ellos querían, pues soy un sádico. El caso es que, saliendo del susodicho burdel, me lo encontré. Con sus gafas, su mirar torcido, sus ojos azules, sus frases ininteligibles. Mendigando por sexo. Y desde ese momento, nos hicimos amigos. No hay nada como las amistades de burdel. 

¿Su dieta es solo a base de chopped-pork o éste es sólo el alimento principal?

Sigo estrictamente la dieta del chopped-pork. Si no doy ejemplo, consumiendo chopped-pork, ¿cómo vais a consumirlo vosotros?

¿Qué piensa de la actual crisis española? ¿Cuáles serían sus medidas para solucionarla?

Bueno, no sabría bien qué deciros. Considero que el contexto de crisis actual se solventaría comenzando por una refundación del actual sistema democrático. Comenzando por la Constitución, muy buena en su momento pero que ahora ha quedado un poco obsoleta. Las realidades de hace treinta-cuarenta años no son las mismas que en la actualidad. Eso es aplicable no solo a nuestra Carta Magna, sino también a muchos líderes políticos y sindicales que se han mantenido perennes con el paso del tiempo. A partir de ahí, comenzaría con una política de recortes del estamento político. ¿Para qué queremos administraciones que, en muchos casos están triplicadas? ¿Para qué darles a los representantes del pueblo la pensión máxima por calentar un escaño ocho años? ¿Para qué tanto coche oficial? 

¿Decapitarás a todos los políticos de este país? ¿Y a los Borbones? Si es así, ¿quién ocupará la regencia de este país?

Decapitaré a toda la clase política, sí. A los Borbones, con salvedades. Juan Carlos me cae bien. Anda que no nos hemos ido veces él y yo a cazar elefantes, de fiesta nocturna o de cachondeo playero en el Bribón. Además, estaría feo que yo, un Rey, me pusiera a decapitar a miembros de otras Casas Reales. Estamos para ayudarnos. 

¿A qué famosa celebridad elegiría para ser el nuevo Perro del Rey?

Estoy muy satisfecho con las labores desempeñadas por mi Papi Perro, el señor @TheHound_Fan. Es un individuo insustituible. No sé qué haría sin él. De faltarme, probablemente me cogería a Esperanza Aguirre o a Justin Bieber.

8 comentarios :

  1. Absolutamente fascinante, felicidades a los dos.

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  2. Me he partido de risa genio ;D Le importaría a Su Majestad adjuntar una foto con don Juan Carlos en Botsuana?!. Sé que las cosas de palacio van despacio, pero sus súbditos se lo agradecerían enormemente :D.

    Al servicio de Su Alteza Real.

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  3. Oh, sale mi pregunta *---*
    Qué grande es. Al final le voy a coger cariño al Joffrey de los libros y todo xDDDDDD
    Está genial el tema de las entrevistas. ¿Te animarás a entrevistar a algún otro fake Westero? :]
    Saludos~

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  4. Pues yo estaría encantado de entrevistar a algún q otro westero más, pero ya es cuestión de que ellos estén dispuestos. Viendo que ha tenido una buena acogida, quizás contacte próximamente con alguno a ver si finalmente se puede ^^
    Un gran saludo para ti también

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  5. Superior, os habeis superado con creces, os aplaudo a los dos con fervor.
    Ole, ole y ole.

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  6. Qué crack este Joffrey. Gracias por publicar la entrevista y a ver si alguno más se anima ;)

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